Родина. Государство. Политика.

[9876]

Re: Родина. Государство. Политика.

Вот почему то мне кажется, что 80 лет коммунистической власти значительно больше подействовали на женское население. Огромное количество фригидных женщин. .

Ага. Вспомним жизнь советских женщин?
Завтрак, работа, магазины-очереди-сумки, ужин из трех блюд плюс компот, стирка, глажка, уборка, мытье посуды и…. ночные сексуальные игры.
Да, не те женщины были.
Не то, что сейчас: стиральная и посудомоечная машины, домработницы, вечерние кафешки и……. ночные сексуальные игры
Вам какая больше нравится?
Красавица, хозяйка в доме, умница на работе, секси в постели?
Один из пунктов, надо однозначно, вычеркнуть.

Огромное количество фригидных женщин. Из них многие очень горды своей фригидностью..

Вы это точно знаете? Где Вы сейчас их находите, такое "огромное количество"?

Другие просто говорят, что просто нет мужчин их достойных, нет материальных или еще черт знает каких условий для проявления их сексуальности. А вот где-то там (не в нашем районе) так там таки да. И мужчины "жентельмены" и напитки вкуснее и солнце ярче.

«…Принцев мало, и на всех их не хватает…» (мюзикл Золушка)
Да, вспомнила, Вы про отца Золушки спрашивали – К. Миладзе.

strongsad, мечтать-не вредно!
Давайте, ближе к теме топика.

[strongsad]

Re: Родина. Государство. Политика.

Эдак мы далеко зайдем.


Какой ужас. Вот до чего Сталин страну довел.

Да при чем здесь Сталин? Вся коммунистическая власть на протяжении всего своего правления боролась за высокую мораль и довольно часто у них получалось. И сейчас можно часто слышать фразы " я не по этих делах"
или "жинка дала". И для многих хорошая "жинка" та которая ничего не хочет .

[strongsad]

Re: Родина. Государство. Политика.

Ага. Вспомним жизнь советских женщин?
Завтрак, работа, магазины-очереди-сумки, ужин из трех блюд плюс компот, стирка, глажка, уборка, мытье посуды и…. ночные сексуальные игры.
Да, не те женщины были.
Не то, что сейчас: стиральная и посудомоечная машины, домработницы, вечерние кафешки и……. ночные сексуальные игры
Вам какая больше нравится?
Красавица, хозяйка в доме, умница на работе, секси в постели?
Один из пунктов, надо однозначно, вычеркнуть.


Вы это точно знаете? Где Вы сейчас их находите, такое "огромное количество"?



«…Принцев мало, и на всех их не хватает…» (мюзикл Золушка)
Да, вспомнила, Вы про отца Золушки спрашивали – К. Миладзе.

strongsad, мечтать-не вредно!
Давайте, ближе к теме топика.

Вообще то я говорил не об актере. А кем был герой этой сказки? А насчет где я нахожу огромное количество так я еще раньше писал, что 11 лет проработал в медицине и мог наблюдать большое количество женщин со стороны просто на работе. Да и рассуждения типа вот нет достойных мужчин обычно слышны либо от фригидных либо от лесбиянок. Как по мне конечно так нормальных мужчин действительно кроме меня нет ( видимо поэтому мне только женщины и нравятся). И уж совсем так хотелось бы заметить, что и в советское время с не налаженым бытом и очередями были нормальные сексуальные женщины и даже несмотря на общественное давление на них со стороны вечно уставших хозяек и матерей семейств. И кстати те же вечно уставшие наверняка и сейчас не отдохнули.

[Nuarski]

Re: Родина. Государство. Политика.

Вообще то я говорил не об актере. А кем был герой этой сказки? А насчет где я нахожу огромное количество так я еще раньше писал, что 11 лет проработал в медицине и мог наблюдать большое количество женщин со стороны просто на работе. Да и рассуждения типа вот нет достойных мужчин обычно слышны либо от фригидных либо от лесбиянок. Как по мне конечно так нормальных мужчин действительно кроме меня нет ( видимо поэтому мне только женщины и нравятся). И уж совсем так хотелось бы заметить, что и в советское время с не налаженым бытом и очередями были нормальные сексуальные женщины и даже несмотря на общественное давление на них со стороны вечно уставших хозяек и матерей семейств. И кстати те же вечно уставшие наверняка и сейчас не отдохнули.

Чё-то вас понесло, как Остапа.
Фригидность - слишком хрупкая и болезненная тема для публичного обсуждения, тем более в топике о Родинке.

[9876]

Re: Родина. Государство. Политика.

Да и рассуждения типа вот нет достойных мужчин обычно слышны либо от фригидных либо от лесбиянок.

Да что ж, это такое?!
Значит вам можно др... мечтать о сексуальной блондинке, ноги от сисек 4 размера
А нам, о принцах - нельзя
сразу лейсбиянка и фригидная
Эх, мужская логика...

[9876]

Re: Родина. Государство. Политика.

Попробую перевести разговор.
По мотивам "Свадьба в малиновке"
Наши политики:

Элитный загс в Конча-Заспе. Центральный зал бракосочетаний полон народу, хотя народа как такового там, конечно, нет – поздравить молодых собралась только высокопоставленная знать, а также несколько лузеров-злопыхателей, которых не приглашали, но они все равно приперлись. Вверху над залом расположен VIP-балкон, на котором чинно восседают доброжелательно улыбающиеся олигархи.
На стенах помещения развешаны веселенькие свадебные плакаты с традиционными лозунгами: «Муж хоть и ворона, но все же оборона!», «Кольцо на палец – хомут на шею», «Чтобы прочным был союз – cрочно нужен карапуз!», «Ну-ка, теща, не юли, дари зятю «Жигули» и пр.
В центре зала лицом к трибуне президиума стоят на рушнике с вытканными на нем эротическими сценами от Андре Тана жених Виктор Янукович и невеста Юлия Тимошенко. Молодой облачен в модные туфли из кожи электрического ската (время от времени они весело искрят и потрескивают), дорогой костюм с торчащим из нагрудного кармана пионом и навязанные политтехнологами очки с простыми стеклами. Невеста, наоборот, оделась с подобающей экономической ситуации скромностью в перешитое после визита в Ливию платье, соответствующее мусульманским традициям. Единственная пикантная деталь, добавленная дизайнером Айной Гасе, – молния на спине от шеи до середины бедер, споротая с платья, в котором Тимошенко ездила договариваться за газ с Путиным.
Президиум загса пока пустует: вход в него заблокирован стулом, а сама трибуна – представителями группы «За Украину» Вячеславом Кириленко, Ксенией Ляпиной, Ярославом Кендзьором и Лилией Григорович. Последняя выглядит наиболее опасной, ибо имеет с собой трехлитровый бутыль с бензином, из которого периодически обливается, и внушительных размеров зажигалку.
ЯНУКОВИЧ (глумливо): Слушайте, Григорович, ну что вы за спектакль тут устроили? Вы ж не за депозитом в банк «Надра» пришли. Если уж так хочется, объявите голодовку, а мои пацаны прикуют вас наручниками к батарее.
ГРИГОРОВИЧ (экзальтированно): Если вы не остановитесь сейчас, все тут сгорим! Я заберу вас с собой в ад.
КИРИЛЕНКО (шепчет): Лилия Степановна, не увлекайтесь. Мы так не договаривались. (Оборачивается к залу и громко кричит): Ну что, кремлевские узурпаторы, затряслись поджилки?! Именем Украины приказываю всем разойтись с поднятыми руками и…
ТИМОШЕНКО (безмятежно): Уважаемые друзья со стороны жениха, просьба обеспечить в зале нормальные условия для борьбы с кризисом.
К трибуне, лениво разминаясь, подходят народные депутаты от Партии регионов – Эльбрус Тедеев, Александр Волков и Владислав Лукьянов. Согнувшись в три погибели, скрытно заходит в тыл противника по правому флангу сын жениха от первого брака Витька.
ТЕДЕЕВ (подходя к Григорович): Слышь, бабка, дай закурить.
ГРИГОРОВИЧ (с достоинством): Не курю и вам не советую.
ТЕДЕЕВ: Ах, ты еще и не советуешь?!
Витька, подкравшись сзади, умелым рывком выхватывает у Григорович зажигалку и чиркает колесиком. Из зажигалки вырывается пламя.
ВИТЬКА: Вот, Эльбрус, прикуривай, пожалуйста…
ГРИГОРОВИЧ (с воплем отскакивая в сторону): Ты что, сдурел, дылда донецкая?! Сжечь меня решил?
Группа «За Украину» в панике снимает блокаду с трибуны и поспешно смешивается с гостями.
ВИТЬКА (поднося пламя зажигалки к сигарете, нервно подрагивающей во рту депутата Тедеева): Слушай, папа, я не понял, чего это они?
ЯНУКОВИЧ (пожимая плечами): Сам не пойму, сынок. Это ж оппозиция, от них никогда не знаешь чего ждать. Иди лучше стул из дверей вытащи…

Через разблокированную Витькой дверь в президиум величественно входит напомаженный церемониймейстер Владимир Литвин. Его прическа тщательно уложена дорогим лаком для волос.
ЛИТВИН (занимая место за трибуной): Люди добрі, що ж ми робимо?! Це ж узурпація державної влади двома кланами. Нас же до Європи не візьмуть.
ТИМОШЕНКО (устало): Владимир Михайлович, не отвлекайтесь.
ЛИТВИН (смущенно улыбаясь): Та то я так, машинально… Ну что, приступим к церемонии бракосочетания?
ЯНУКОВИЧ: Давай уже быстрее, пока я не передумал. (Кокетливо заглядывает в глаза невесты).
ЛИТВИН (торжественно): Виктор Янукович! Согласен ли ты обеспечить мне бессменный пост спикера Верховной Рады Украины на срок минимум до 2015 года?
ЯНУКОВИЧ (громко): Да!
ЛИТВИН: Юлия Тимошенко! Согласна ли ты обеспечить мне бессменный пост спикера Верховной Рады Украины на срок минимум до 2015 года?
ТИМОШЕНКО: Да!
ЛИТВИН: Что ж, тогда, если ни у кого нет возражений, я объявляю вас мужем и женой…
ЮЩЕНКО (из глубины зала): У меня есть возражения!
ЛИТВИН (раздраженно): Охрана, уберите посторонних.
Друзья со стороны жениха вежливо выпроваживают Ющенко в соседний зал. Слышны ругательства и звон разбитой посуды, но их быстро заглушает марш Мендельсона, который исполняет на рояле специально приглашенный композитор и исполнитель Игорь Крутой.
ЛИТВИН: Попрошу молодых и свидетелей расписаться в брачном контракте.
Супруги визируют толстый договор об изменениях в Конституцию. Со стороны жениха документ подписывает Анна Герман, от невесты – Андрей Портнов (с оговорками).
ЛИТВИН: А теперь, дорогие Юлия и Виктор, подойдите к своим духовным родителям и, получив благословение, трижды поклонитесь им в пояс, как то заведено по древнему народному обычаю.
Тимошенко с Януковичем, взявшись за руки, подходят к Виктору Медведчуку и Константину Затулину и склоняют перед ними головы. Происходит таинство благословения (МП). Затулин дарит молодым икону с изображением Владимира Путина, те поочередно прикладываются к ней губами. Олигархи с балкона осыпают супругов деньгами, а также конфетами «Суперконтик» и «Рошен».
ЛИТВИН: Ну что ж, гости дорогие, прошу пройти в соседний зал и хорошенько отпраздновать знаменательное событие!
В банкетном зале молодоженов встречает полевой тамада Юрий Луценко с неизменным бокалом пива в руке. Он трезв, но весел бесконечно.
ЛУЦЕНКО: Проходите, проходите, милые друзья! (Лезет к Януковичу с пьяными поцелуями, но тот незаметно бьет его по почкам, и тамада падает).
ЛУЦЕНКО (вскакивая на ноги): Don’t touch me! Don’t touch me, шпана! Мои права здесь начались осенью 2004 года!
ТИМОШЕНКО (холодно): За базаром следи, мусорок. Ты не на Майдане.
ЛУЦЕНКО (поспешно): Маэстро, музыку!
Заместитель мэра Киева Ирэна Кильчицкая щелкает кнопкой стереосистемы, запуская фонограмму.
ЧЕРНОВЕЦКИЙ (поет):
Чужая свадьба, чужая свадьба,
Случайный взгляд, распахнутая дверь.
Чужая свадьба, чужая свадьба,
Ну вот и все, ты замужем теперь.
Сидящий в дальнем углу стола Виктор Ющенко смахивает со щеки злую слезу. Арсений Яценюк и Анатолий Гриценко, шушукающиеся рядом, бросают на него раздраженные взгляды.
ЯНУКОВИЧ (капризно): Что за песня дебильная?! «Мурку» давай!
ЛУЦЕНКО (от неожиданности роняя на пол фляжку, из которой он как раз доливал что-то себе в пиво): Виктор Федорович, ну что за плебейские вкусы! Вы ж только что породнились с культурными людьми. Эй, маэстро, давай нашу любимую!
Кильчицкая перещелкивает фонограмму на хип-хоп:
ЧЕРНОВЕЦКИЙ (поет вприсядку):
Разом нас багато, нас не подолати!
Разом нас багато, нас не подолати!
Фальсифікаціям – так!
Махінаціям – так!
Кролику – ні, так – брехні!
Янукович – так!
Янукович – так!
Це – наш президент! Так! Так!
Ми не бидло, ми – козли.
Ми – Тимошенко доньки й сини.
Зараз чи ніколи – годі чекати!
Разом нас багато – разом нас не подолати!
ЯЦЕНЮК (мрачно): А вот я люблю песню про зайцев...
ГРИЦЕНКО (ехидно): Боюсь, Сеня, что про зайцев – это уже не актуально.
ЛУЦЕНКО (залпом опрокидывая бокал пива и занюхивая бутербродом с красной икрой): Слово для поздравления предоставляется генереальному секретарю Коммунистической партии Украины Петру Николаевичу Симоненко!
СИМОНЕНКО (теребя в руках пачку презервативов, купленных в подарок молодым): Дорогие наши Виктор и Юлия! Уважаемые телезрители и радиослушатели! Мы, фракция коммунистов, давно мечтали о том, чтобы наши инвесторы оказались по одну сторону баррикад, потому что нам все это время было очень неудобно. Ведь как оно было – берешь чемодан у Виктора Федоровича – Юлия Владимировна обижается, берешь у Юлии Владимировны – Виктор Федорович норовит по морде съездить в кулуарах. (Смех и аплодисменты в зале). Спасибо, друзья, спасибо… Так вот, теперь у нас будет все по-другому!
ЛИТВИН (ехидно): Да, теперь брать по два чемодана в день уже не получится.
СИМОНЕНКО: А нам теперь чемоданы и не нужны. Мы во власть идем.
ЛИТВИН (настороженно): Да? И по чьей же квоте?
ТИМОШЕНКО: По квоте Партии регионов, конечно.
ЯНУКОВИЧ (возмущенно): Чего?! Это почему же Партии регионов? Если тебе, Юлька, этот губатый нужен, сама с ним и расплачивайся.
ТИМОШЕНКО (ласково гладя жесткий ежик на голове мужа): Витюша, ну ты чего? Тебе что, жалко?
ЯНУКОВИЧ (млея): Ну, вообще-то нет, но как-то оно, вроде…
ТИМОШЕНКО (залезая рукой под мужнину рубашку): Ты ж все равно литвиновских за свой счет в Кабмин пристраиваешь, дорогой. Возьми и Петра Николаевича под крылышко.
ЯНУКОВИЧ (отбрасывает руку супруги с такой силой, что у сидящего напротив Нестора Шуфрича непроизвольно сжимаются кулаки): Как, и литвиновских тоже?! Нет уж, давай кого-то одного – или Симоненко, или Литвина.
Симоненко и Литвин злобно переглядываются.
ЛИТВИН (заламывая руки): Люди добрі, що ж ми робимо?! Оцей клятий комуняка ще лізе на державні посади?
СИМОНЕНКО (угрожающе замахивается вилкой): Это кто тут клятый коммуняка?! Может, пойдем выйдем?
ЛИТВИН (презрительно): Петр Николаевич, у вас что, опять спермотоксикоз? Ну-ка, возьмите себя в руки, старый петушок.
ЯЦЕНЮК (говорит, повернувшись к Гриценко, но так, чтобы все слышали): Спорим, не подерутся?
ГРИЦЕНКО (подмигивает): Да, куда уж этим прилипалам. Они только денежки со спонсоров стричь умеют.
ЯНУКОВИЧ (уважительно): Дело говоришь, бородатый. Эй, вы, двое, убеленные, как говорят, сединами! Давайте-ка разберитесь между собой, как мужчина с мужчиной. Кто победит – получит должность министра юстиции.
ЛИТВИН (возмущенно): Виктор Федорович, что ж вы делаете?! Имейте уважение хотя бы к тому, что я сегодня освятил ваш священный…
В этот момент Симоненко, грязно ругаясь, обрушивает на голову спикера поднос с молочным поросенком. Литвин, падая на стол, успевает схватить Петра Николаевича за волосы и глубоко погрузить его лицом в салат «Цезарь». Лидер коммунистов, подавившись сухарем, корчится в конвульсиях.
ЛИТВИН (тяжело дыша): Все, министром юстиции будет народный депутат Зарубинский!
Симоненко выплевывает сухарь и, неожиданно укусив Литвина за бицепс, вырывается. Противники синхронно хватают со стола столовые приборы и устраивают неумелую и безобразную поножовщину.
ТИМОШЕНКО (восторженно глядя на мужа): Витя, а ты молоток, лихо придумал. Если они друг друга сейчас зарежут, нам еще и кресло спикера достанется.
ЯЦЕНЮК (заинтересованно): Нельзя ли с этого места поконкретней? Это кому – «нам»?
ТИМОШЕНКО: Мне, конечно.
ЯНУКОВИЧ: А чего это сразу тебе? У меня хороший спикер есть – Журавко. Мы когда трибуну блокировали, он в этом кресле больше Яценюка просидел.
ТИМОШЕНКО: Ну и хватит с него. Пусть даст поработать нормальным людям – членам Блока Юлии…
ЯНУКОВИЧ: …Членам Партии регионов. И заткнись, кошелка, а то я займусь твоим воспитанием прямо здесь и сейчас.
На стол перед супругами внезапно падает тело Литвина. Верхом на нем сидит Симоненко и неумело тыкает соперника ножом под лопатку, однако у него ничего не получается: столовый нож, как и полагается, абсолютно тупой.
ЯНУКОВИЧ (презрительно): Чучело, вилку возьми! Или вообще отвали, лучше я его сам сейчас…
ЛУЦЕНКО (допивая бокал пива): Эй, эй, ну-ка прекратите немедленно. Или я сейчас дежурный наряд вызову.
ЯНУКОВИЧ (криво улыбаясь): Какой наряд, мусорок? Тебе министром максимум два дня быть осталось, правда, господин Джига?
ДЖИГА: Ага, ха-ха-ха!
Позади Джиги грозной тенью вырастает слегка поддатый нардеп Москаль.
МОСКАЛЬ: Я не понял, Джига, а ты вообще кто такой? Может, пойдем выйдем?
ДЖИГА: Да я тебя сейчас прямо здесь порву.
Луценко разбивает на его голове пивной бокал и пинает падающего Джигу в то место, которым обычно гордятся мужчины киевской мэрии. На него тут же с криком «наших бьют!» бросаются друзья и гости со стороны жениха. Поскольку от «Народной самообороны» на свадьбу приглашены лишь министр внутренних дел и его опекун Москаль, спасать товарищей по блоку бегут лишь редкие депутаты от БНУНС. Пока суровые донецкие парни производят избиение этих младенцев, народные избранники от КПУ и Блока Литвина бросаются друг на друга в стиле «стенка на стенку». Каратисты Кожемякин и Забзалюк возглавляют депутатов от БЮТ и мочат всех подряд. В течение нескольких минут банкетный зал превращается в бойню. Остаются сидеть на месте только Яценюк, Гриценко и президент Ющенко.
ЯЦЕНЮК (грустно): Мда, пожалуй, мы чужие на этом празднике жизни…
ГРИЦЕНКО: Ну, как знать. (Поворачивается к Ющенко и вперивает в него ненавидящий взгляд). Слышь, Виктор Андреевич, а помнишь, как ты меня выгнал из Министерства обороны?
ЮЩЕНКО (втягивая голову в плечи): Нет, не помню.
ГРИЦЕНКО: А я вот прекрасно помню! (Хватает из тарелки куриный окорочок и бьет им Ющенко по лицу). К барьеру, шкодливый кот Леопольд!
Через несколько секунд Гриценко и Ющенко исчезают в общей дерущейся куче. Пользуясь общей неразберихой, Нестор Шуфрич крадет невесту, которой кто-то уже успел поставить под глазом живописный синяк (кажется, это была нардеп Богословская), и тащит ее в подсобное помещение. Яценюк от греха подальше прячется под стол и обнаруживает там хихикающих Балогу и Дурдинца. Они пьют абсент и снимают происходящее на видео.

БАЛОГА (дурашливо наводя на Яценюка объектив камеры): Сеня, скажи «Чи-из»!
Яценюк в отчаянии лягает Балогу каблуком в лоб и, выскочив из-под стола, стремглав бежит к Януковичу, который отчаянно отбивается табуреткой от постоянно пытающихся зайти к нему с тыла депутатов Голуба и Головатого.
ЯЦЕНЮК (сквозь зубы): Но силы иссякли, упал дровосек… Эй, Виктор Федорович, у вас невесту украли!
ЯНУКОВИЧ (пыхтя): Да ну ее в задницу!
ГОЛОВАТЫЙ: Правильно, Виктор Федорович, правильно. Речь не мальчика, но мужа…
ЯНУКОВИЧ: Уйди, противный! (Побеждает противников).
ЯЦЕНЮК (подло улыбаясь): Я бы на вашем месте все же заглянул сейчас в подсобное помещение.
Янукович бросает на него уничтожающий взгляд и идет к подсобке. Самоуверенный Шуфрич, понадеявшись на общую неразбериху, позабыл закрыться на крючок, и картина происходящего внутри помещения открывается жениху во всей красе.
ШУФРИЧ (в страхе): Виктор Федорович, извините, это в последний раз… Я не хотел, она сама!
Янукович молча входит в подсобку и запирает за собой дверь. Изнутри раздаются вопли, визг и злобное рычание, перемежающиеся глухими звуками ударов. Яценюк некоторое время с наслаждением прислушивается, затем, довольно улыбаясь, направляется к выходу, переступая валяющиеся на полу тела представителей правящей элиты.
Во дворе загса Яценюка встречают мрачные Медведчук и Затулин.
МЕДВЕДЧУК: Что, капец?
ЯЦЕНЮК: Ага.
МЕДВЕДЧУК (задумчиво): Да, похоже, опять реформа не сработала… (Поднимает глаза на Яценюка, и они неожиданно теплеют). Слушай, парень, а может, давай я лучше тебя президентом сделаю?.. Представляешь – такой молодой, а уже президент! А?
Вокруг беседующих начинает смыкаться кольцо олигархов. На их лицах светится несмелая надежда.(с) "обком"

[alicat]

Re: Родина. Государство. Политика.

Вся коммунистическая власть на протяжении всего своего правления боролась за высокую мораль и довольно часто у них получалось.

Друге дело сейчас, куда не глянь скачущие педерасты все заполонили.
Сразу видно что демократия.

[strongsad]

Re: Родина. Государство. Политика.

Друге дело сейчас, куда не глянь скачущие педерасты все заполонили.
Сразу видно что демократия.

Ага, а еще всякие там садо-мазо просто распоясались. Всех собрать и на Колыму! А еще лучше расстрелять!

[Mr.T.Fister]

Re: Родина. Государство. Политика.

А еще лучше расстрелять!

Кому лучше?

[strongsad]

Re: Родина. Государство. Политика.

Кому лучше?

Высоко моральному обществу!!!

[alicat]

Re: Родина. Государство. Политика.

Ага, а еще всякие там садо-мазо просто распоясались.

Кстати нифига подобного.

[meri]

Re: Родина. Государство. Политика.

Ага, а еще всякие там садо-мазо просто распоясались. Всех собрать и на Колыму! А еще лучше расстрелять!

О чём речь?! Правительство плохое? Сами мы - плохие! Разве правительство заставляет нас плевать вокруг себя и на себя? Судить прошлое! Прошлое было плохим! А,что мы сделали чтобы настоящее стало лучшим? Мы - каждый в частности?

[strongsad]

Re: Родина. Государство. Политика.

Кстати нифига подобного.

Вы уверены, что никто так не думает? Я например как то по радио слышал рассуждения одного сектанского проповедника о том, что необходимо запретить все проявления эротики. И дошел этот урод до того , что вся эпоха возрождения была ошибкой и грехом. Возвращаться надо к средневековым ценностям. И было это на государственном радио.

[strongsad]

Re: Родина. Государство. Политика.

О чём речь?! Правительство плохое? Сами мы - плохие! Разве правительство заставляет нас плевать вокруг себя и на себя? Судить прошлое! Прошлое было плохим! А,что мы сделали чтобы настоящее стало лучшим? Мы - каждый в частности?

Наверное для того, чтобы настоящее сделать лучшим для начала надо разобраться с тем, что хорошо а что плохо. Вот здесь как раз очень много противоречий. Что хорошо для сектантов и сутенеров то плохо для нас. Что хорошо для чиновников, то плохо для предпринимателей. Что хорошо для крупных компаний, то плохо для малых и средних. И так далее и тому подобное. Одновременно хорошо всем не может быть по определению.

[kara.]

Re: Родина. Государство. Политика.

9876-было бы очень весело если не все так печально...

Что мы можем сделать? Понимаете,вот тут подумала. Конечно на уровне страны никто ничего не сделает. Я не могу судить также о тех кто живет в больших городах. Но вот маленький пример.
Я жила в поселке,небольшой курортный поселок. Работала и вкладывала душу в работу. На уровне этого поселка меня знали и уважали все. И на уровне этого маленького поселка я вносила свой вклад в его жизнь. Наверно проще начинать вносить вклад в маленьких поселениях.
В городе наверно не так будет заметно. Но опять таки. Есть квартал есть улицы там свое общество и свое мнение. Зачем делать что то на уровне страны или хотя бы города? Когда можно сделать на более меньшем уровне. Хотя бы на уровне своей работы и дома в котором мы живем.
Это так, размышления...