Тематические анекдоты

[Nati]

Ответ: Тематические анекдоты

Гена с Чебурашкой пошли в поход. Ночью Чебурашка на одно ухо лег, другим укрылся и спит себе спокойно... А Гене вообще никак: то твердо, то хлодно, короче мучается заснуть не может. Смотрит на Чебурашку... смотрит... и тут бах его со всей силы по голове. Чебурашка просыпается в полных непонятках типа что я...где я... А Гена так сочувственно: "Что, Чебуршка? Не спится?"
ЗЫ: Анекдот не казался мне тематичным (я вообще его не помнила), пока Хозяин не разбудил меня часа в 2 ночи...:D

[Yason]

Ответ: Тематические анекдоты

Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь!
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

[Yason]

Ответ: Тематические анекдоты

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

[Yason]

Ответ: Тематические анекдоты

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

***

- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

***

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

***

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

***

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

[Су.]

Ответ: Тематические анекдоты

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

-Я тебе что рабыня пиво носить?

-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?

-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.

-И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!

[kosta]

Ответ: Тематические анекдоты

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

-Я тебе что рабыня пиво носить?

-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?

-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.

-И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!

задумался.....

[ChinChin]

Ответ: Тематические анекдоты

- Ты слышал, в зоопарке слон умер, теперь закрыли на неделю. - Да ты что!? Оплакивают? - Нет, доедают..

[Master Ral]

Ответ: Тематические анекдоты

- Ты слышал, в зоопарке слон умер, теперь закрыли на неделю. - Да ты что!? Оплакивают? - Нет, доедают..

и что в этом тематического?

[Амадей]

Ответ: Тематические анекдоты

Вредные советы Сабу.

Если вы гуляли в парке и ошейник потеряли -
Не волнуйтесь, Господину можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво, чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье Мастер долго слушал ваш рассказ.
Но уж если вы наврали про потеряный ошейник,
Что его в бою неравном отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы Мастер не поехал возмущаться
В иностранную разведку, там его не так поймут.
© Tris, 2001г.

Если вы по коридору мчитесь поутру вприпрыжку,
А навстречу вам из ванной вышел Мастер погулять,
Не сворачивайте в кухню, холодильник - он железный...
Тормозите в Господина, он накажет и простит.
© Tris, 2001г.

Если ждет вас наказанье за плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной вы купали Его кошку,
Не спросивши разрешенья у нее и Господина,
Предложить могу вам способ, как спастись от наказанья -
Головою в пол стучите, бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите: "Ах! Зачем я кошку вымыл?!
Я достоин страшной кары! Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты, как рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить, побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку вы опять ведите в ванну.
Ведь наябедничать кошка не сумеет никогда.
© Tris, 2001г.

Вредный совет Мастеру

Если вы с утра проснулись,
А у вас девайс украли,
И сабеныш ваш подался
Доминировать друзей
Не волнуйтесь, не печальтесь,
Спрячьтесь вновь под одеяло.
И тихонько прошепчите:
"Не проснулся я еще..."
© Mag, 2001г.

[Miss]

Ответ: Тематические анекдоты

Двое лежат в постеле после бурной любви.
Она (грубо): Оргазм был?!
Он (очень тихо): Быыыл..
Она: Что сказать нужно?
Он: Спасибо...

* * *

Любий Миколаю! Цього року я була нечемною дівчинкою... Тому принеси мені різки....... і наручники, ..... і шкіряну білизну!

[Yason]

Ответ: Тематические анекдоты

-Дорогой, ну почему ты меня совсем не ревнуешь???

-Ну хочешь, по морде дам...

[Casus Belli]

Ответ: Тематические анекдоты

Вредные советы Сабу.

Если вы гуляли в парке и ошейник потеряли -
Не волнуйтесь, Господину можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво, чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье Мастер долго слушал ваш рассказ.
Но уж если вы наврали про потеряный ошейник,
Что его в бою неравном отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы Мастер не поехал возмущаться
В иностранную разведку, там его не так поймут.
© Tris, 2001г.

Если вы по коридору мчитесь поутру вприпрыжку,
А навстречу вам из ванной вышел Мастер погулять,
Не сворачивайте в кухню, холодильник - он железный...
Тормозите в Господина, он накажет и простит.
© Tris, 2001г.

Если ждет вас наказанье за плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной вы купали Его кошку,
Не спросивши разрешенья у нее и Господина,
Предложить могу вам способ, как спастись от наказанья -
Головою в пол стучите, бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите: "Ах! Зачем я кошку вымыл?!
Я достоин страшной кары! Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты, как рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить, побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку вы опять ведите в ванну.
Ведь наябедничать кошка не сумеет никогда.
© Tris, 2001г.

Вредный совет Мастеру

Если вы с утра проснулись,
А у вас девайс украли,
И сабеныш ваш подался
Доминировать друзей
Не волнуйтесь, не печальтесь,
Спрячьтесь вновь под одеяло.
И тихонько прошепчите:
"Не проснулся я еще..."
© Mag, 2001г.

Браво!Уверен, г-н Остер, прочитай он это, просто обзавидовался бы! :)

[ropemaker]

Ответ: Тематические анекдоты

Берлускони обозвал Шевченко *удалено модератором*
Модераториал:
Нарушение п.2.7 правил. Рид-онли 2 недели.

[Yason]

Ответ: Тематические анекдоты

[font=Arial][font=Verdana]Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот, который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков.
Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и начинает трясти:
- Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!!
Пауза... Потом с верхней полки:
- А я и не сплю...
[/font]

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо
говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил
одно место, а не весь автобус!

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,
но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

[/font]

[Yason]

Ответ: Тематические анекдоты

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
***
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!".
***
Хирург:
- Скальпель.
Ассистент:
- Скальпель.
Хирург:
- Расширитель.
Ассистент:
- Расширитель.
Хирург:
- Зажим.
Ассистент:
- Зажим.
Хирург:
- Пинцет.
Ассистент:
- Пинцет.
Хирург:
- Ой, бл*******!!!
Ассистент (в сторону двери):
- В морг!
***
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. СПАСИБО теперь я льготник.
***
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
***
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
***
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.
***
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
***
Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит.
- Бабушка, подай провод.
- Вот, держи, милок!
Другой электрик отвешивает щелбан напарнику:
- Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА...
***
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!